悄悄地祝福。。。。

隔了这么多年，我还是无法大大方方地去面对他。我对他而言，只是生命中一个不紧要的过客。
他对我而言，是一段难忘又很痛的回忆。虽然很短暂，可是我一直都放在我的记忆里。
因为这种痛，让我学会很多人生的道理，让我经历很多的东西，让我成熟了起来。。。
这份感情一点痕迹都没有留下，唯有的都在我的记忆里。他已经忘了吧！
在朋友口中和面子书上看见他结婚了，好想只是传短讯来表达我的祝福。。。
不知道为什么还是觉得我做不到，我不想再打扰他的生活，也不想再搞乱我现拥有的生活。。。

祝福你！！ 最熟悉的陌生人！！！ 祝你永远幸福！！！！

有一種感情叫無緣，有一种放棄叫成全

許多的事情，總是在經歷過以後才會懂得。一如感情，痛過了，才會懂得如何保護自己；傻過了，才會懂得適時的堅持與放棄，在得到與失去中 我們慢慢地認識自己。其實，生活並不需要這麼些無謂的執著，沒有什麼就真的不能割捨。學會放棄，生活會更容易。學會放棄，在落淚以前轉身離去，留下簡單的 背影；學會放棄，將昨天埋在心底，留下最美好的回憶；學會放棄，讓彼此都能有個更輕鬆的開始，遍體鱗傷的愛並不一定就刻骨銘心。
這一程情深緣淺，走到今天，已經不容易，輕輕地抽出手，說聲再見，真的很感謝，這一路上有你。每一份感情都很美，每一程相伴也都令人迷醉。是不能擁有的遺憾讓我們更感眷戀；是夜半無眠的思念讓我們更覺留戀。感情是一份沒有答案的問卷，苦苦的追尋並不能讓生活更圓滿。也許一點遺憾，一絲傷感，會讓這份答卷更雋永，也更久遠。收拾起 心情，繼續走吧，錯過花，你將收穫雨；錯過他，我才遇到了你。繼續走吧，你終將收穫自己的美麗。


一個永遠不想失去你的人，未必是愛你的人，未必對你忠心耿耿。有時只是這種腦袋不清的強烈佔有慾者，他們才會做出各種「損人不利己」的事情，還如此理所當然。在心中如果有「曾經擁有就永遠不要失去」的偏執狂與佔有慾，越想要獲得愛的永久保證書，只會越走越偏離。


誰說喜歡一樣東西就一定要得到它。有時候，有些人，為了得到他喜歡的東西，殫精竭慮，費盡心機，更甚者可能會不擇手段，以至走向極端。也許他得到了 他喜歡的東西，但是在他追逐的過程中，失去的東西也無法計算，他付出的代價是其得到的東西所無法彌補的。也許那代價是沉重的，直到最後才會被他發現罷了。


其實喜歡一樣東西，不一定要得到它。有時候為了強求一樣東西而令自己的身心都疲憊不堪，是很不划算的。再者，有些東西是「只可遠觀而不可近瞧的」，一旦你 得到了它，日子一久你可能會發現其實它並不如想像中的那麼好。如果你再發現你失去的和放棄的東西更珍貴的時候，我想你一定會懊惱不已。所以也常有這樣的一 句話「得不到的東西永遠是最好的。」所以當你喜歡一樣東西時，得到它並不是你最明智的選擇。


誰說喜歡一個人就一定要和他在一起。有時候，有些人，為了能和自己喜歡的人在一起，他們不惜使用「一哭二鬧三上吊」這種最原始的辦法，想以此挽留愛 人。也許這留住了愛人的人，但是這卻留不住他的心。更有甚至，為了這而賠上了自己那年輕而又燦爛的生命，可能這會喚起愛人的回應吧。但是這也帶給了他更多 的內疚與自責，還有不安，從此快樂就會和他揮手告別。


其實喜歡一個人，並不一定要和他在一起，雖然有人常說「不在乎天長地久，只在乎曾經擁有」，但是並不 是所有人都會快樂。喜歡一個，最重要的是讓他快樂，因為他的喜怒哀樂都會牽動你的心緒。所以也有這樣一句話「你快樂，所以我快樂。」


喜歡一樣東西，就要學會欣賞它，珍惜它，使它更彌足珍貴。喜歡一個人，就要讓他快樂，讓他幸福，使那份感情更誠摯。如果你做不到，那你還是放手吧！所以有時候，有些人，也要學會放棄，因為放棄也叫成全！

幸福的定義到底是什么？
人是不是要经历很多，才会找到幸福？
十多岁的时候，朋友有了男朋友，每天都在学校门口等她们放学，就觉得她们好幸福！起码不要像我那样日晒雨淋地等校车。后来才觉得幸福不是这样来衡量，好多人明明很幸福，还是会自己亲手断送掉！
二十岁的时候，她为了他而他为了她因为舍不得对方而牺牲很多机会，守着对方去度过那段简简单单地时光，虽然很多机会真的消失了，但那段时光永远在他们的心中难以忘怀。这也算是小小幸福！这段感情代表了两个人的成长，经历了很多问题，排除万难地在一起。我还是坚信这是很幸福的。
可是最近从身边亲友的问题，发现原来爱情感情可以这样不真实！！
在一起一段时间了，才嫌弃对方没出息，给不了她未来，那当初接受这份感情是有人强迫？
如果选择了结束，为何还要回来纠缠不清？
人人都说:“爱情走到尽头只会剩下两条路 - 结婚还是分手！如果双方感情变淡了，何必互相折磨，继续拖泥带水下去，不是带来更多的伤害吗？

当爱情缺席的时候

我从张小娴的部落看到一篇她的文章：当爱情缺席的时候。。。

我很喜欢一句名言：當愛情缺席的時候，你要學著瀟灑，要明白錢會溜走，什麼都會失去，我們手上沒有一樣能夠永遠擁有的東西。

我記得我這麼寫過：無論你有多麼好，世上總會有不愛你的人。

是不是每個人都能夠找到愛情？有些人的確是一輩子也沒談過戀愛，那個命定的人，一直沒有在他生命裡出現。這事沒有幸或不幸，都是際遇。有些人有很多愛情，到頭來卻不見得幸福。沒有愛情的人，也一樣可以生活得很好。
當愛情缺席的時候，你要好好愛自己，學著聰明些。笨蛋永遠不會明白聰明是一種幸福。
當愛情缺席的時候，學著接受自己。只有當你接受自己的一切，你才會快樂，才能夠學著獨處。
當愛情缺席的時候，學著過自己的生活。過自己的生活，就是跟自己談戀愛，把自己當成自己的情人那樣，好好寵自己。
當愛情缺席的時候，學著對朋友好些。重色輕友，人之常情。重友輕色，失戀之常情。有了知己好友，單身的日子會過得容易些。
當愛情缺席的時候，你要努力些，努力工作，努力讓自己進步。男人有了事業，便有女人。女人有了事業，即便沒有愛情，至少還有錢。
當愛情缺席的時候，你要學著瀟灑，要明白錢會溜走，什麼都會失去，我們手上沒有一樣能夠永遠擁有的東西。
當愛情缺席的時候，並不代表你不好，也許你上輩子是個大情聖，配額已經耗盡了，這輩子只好坐坐愛情的冷板凳。

永远怀念。。。难忘的初恋情人！！！

昨晚回家吃晚餐，老妈却告诉我，老爸的旧友在多年前又一个逝世！！老爸在别人口中听到了这件事，就让我想起~我和弟童年的时光。。。可能现在的小孩不会有过的经验。。。其实我很怀念老爸的这班老友， 他们和爸妈一样是爱歌之人！！没想到这么多年过去了，他们一个个都离开了。。。我在我老妈的脸上看见她的遗憾。。。虽然20世纪里，卡带已经过时，不过我还是很小心翼翼地收着那张卡带。。。里面有老爸和“他”的声音。。。而且还是他自弹自唱地 -- 难忘的初恋情人！！ 让我爱上这首歌！！

難忘的初戀情人

作詞：狄珊　作曲：方晴/江明旺

你是星我是雲　總是兩離分

希望你告訴我　初戀的情人

你我各分東西　這是誰的責任

我對你永難忘　我對你情意真

直到海枯石爛　難忘的初戀情人

為什麼不見你　再來我家門

盼望你告訴我　初戀的情人

我要向你傾訴　心中無限苦悶

只要你心不變　我依舊情意真

直到海枯石爛　難忘的初戀情人

是愛情不夠深　還是沒緣份

盼望你告訴我　初戀的情人

我要向你傾訴　心中無限苦悶

只要你心不變　我依舊情意深

直到海枯石爛　難忘的初戀情人

不爱了~江淑娜

作词：小虫 秋薇 作曲：小虫

把希望 埋进土里 换个花季
把纠结 变成了云 等待下一场雨
如果是竭尽全力 仍改不了命中注定
或许就承认吧 该走了
把溺爱 设成数据 结束就关闭
把委屈 锁进游戏 进退 都是虚拟
如果离开时 更能看清自己
就勇敢一点说 不爱了
你要的我能独立 终于不成问题
没想过用它写成和你的结局
如果是竭尽全力 仍改不了命中注定
不伤害的离开 是最好的
让我再握着你 我曾经依赖的手
那熟悉的温度 陪过我多少寂寞
谢谢你给我很多 原谅我不再奢求
决定了 不爱了
爱我就让我走 爱我就祝福我
也许今后 我们会是很好的朋友
我们都竭尽全力 仍改不了命中注定
不伤害的离开 是最好的
让我再握着你 我曾经依赖的手
我们都别不舍 给个最真的笑容
谢谢你曾经努力 原谅我独自决定
我们就 不要了
我已决定了 不爱了！

学会改变自己吧

学会改变自己吧

因为年轻，所以会经历一些事情，如爱情，如友情。
没有人能够永远快乐幸福的过每一天。
没有人能够坦然的面对自己的坚强和软弱。

让你成熟的，是经历与磨难。
让你幸福的，是宽容与博爱。
让你心安的，是理解与信任。

你改变不了事实，但你可以改变态度
不知道为何，有些东西就是无法改变。
也许，是因为还没有找到真正的梦想。
也许，还在追求那永远不会有的完美。

我们曾虚荣过，幻想过，为狭隘的目标奋斗过。
待到重新回头看时，觉得很多事情都云淡风轻了。
你改变不了过去，但你可以改变现在
过去的就让它过去，会在未来走的更加好。
因为抛弃了不必要的包袱，生活才会更美好。

人生如此短暂，有什么理由，不去好好的生活呐。
有太多的事情要你去做，有很重要的人等着你去珍惜。

不要回头看，前面的世界才更精彩。
你不能控制他们，但你可以掌握自已
走自己的路，纵然很崎岖，纵然很陡峭。
但要依然勇往直前。

谁也没有控制你命运的权利。
纵然会困难重重，伤痕累累，
但不要犹豫，不要后悔。
因为在回首时，你可以指着那条尽是痛苦和泪水的路，大声地骄傲地说：
看，这就是我自己走出来的路！

你不能预知明天， 但你可以把握今天
“森林中有一个分岔口，我愿选择脚印少的那一条路，这样我的一生会截然不同。”
一条路走的人多了，
总会弄得泥泞不堪，总会弄得尘土飞扬。
为何不换一条路走走，也许一切将会是另一种样子。

把握自己的今天，那么明天绝对会更好。
你不能左右天气，但你可以改变心情
你对生活微笑，那么生活也对你微笑。
让我们的心不再压抑，让它解脱吧。
让自由的心灵飞翔，去迎接那绚丽的阳光吧！

你不能选择容貌，但你可以展现笑容
和千万人相遇，和千万人相离，
生命中寻找一个能够真识相伴的人
真实信任的朋友，就是幸福。

无论任何时候，无论做什么事情，无论面对怎样的环境,
但都知道，有这样一个人，在等你回家。
有这样一个人，能够宽容分享你的一切快乐和悲伤，
能够看见你的坚强和软弱。
这是心灵的慰寄，能不幸福?

人人都想做先走的那个

人人都想做先走的那个
在任何一件有互动的事情里，在接近尾声时，都有先将其结束的一方。
包括别离，人人都想做先走的那个。
女人希望煲完电话粥之后爱人能等着自己先挂断。
老公希望老婆在送自己出门的时候等着自己转身关门，而不是在自己跨出门的时候便抢先将门关上。
道别时，乐意做先走的人总是比较多。
为什么呢？
因为我们害怕失落，害怕那种原本很触手可及的人瞬间凭空消失的幻灭感，那种被抛下的感觉。
心里突然的被挖空一块，失去重量和充实感。
我们想要有个人能时时刻刻的等候我们，目送我们，回应我们，迎合我们，记挂我们，想念我们，关心我们。
我们想要有个人能真心真意的会为了我们骄傲，担心，不舍；开心，生气，难过，吃醋。
我们想要有个人能带给自己一种安全温暖踏实的被爱感。
总之，我们要的，就是一种在意，一种被人放在心坎儿里捂着的暖。
这是你想要的，也是我想要，是所有人都想要的。
每个人都想得到，那么谁来制造呢？
你爱我，我被爱了，那么你怎么办？她爱你，你被爱了，她又如何？
到最后的结果就是谁也不满足。
而一个真实的，可靠的循环是一对一的。你爱我，我被爱了，可是你还没被爱，那么，就由我来爱你。
人只喜欢被自己爱的人爱，这是一种自然规律。至少心智正常的人都是如此。
被自己不爱的人爱着，反而是一种负担。
因为爱是自私，是独占，是据为己有。
没有人能容忍心里那个人身边有关系超越正常的另一个人。
就像恋人或者夫妻不能容忍对方跟别人暧昧一样，你们什么关系都不是，没有明确的行为，没有明确的身份，可是，就是那种模糊，反而带给身边的人不安。
所以，很多人都意识不到，觉得自己只是玩玩，又没有真的如何。我的心里爱着你，可是我可以不动心，单纯享受其他人对我的爱而不付出。我们是朋友。可是事实上，当这种想法产生的时候，循环就已经被打破，你爱的人会因为你贪恋于那份你心里并不接受的爱而离你越来越远。有些人，在没有发生某些事的时候，或许可以包容她的存在，接受她继续联系的事实。可是一旦发生一些事，这件事就成为阴影，这个人就成为绝对的禁忌。于是，跟所谓的朋友关系越好，就必然导致跟亲近的人的关系越坏。因为这是一个双向的过程，双向的感受。
你了解我吗？我了解你吗？有人能了解另一个人吗？大概没有谁是了解谁的。
只能说是熟知。
一个熟知自己的人是最危险也是最亲近的人，世界上最熟知自己的人有两种，最亲近的爱人和最危险的敌人，而这二者之间的界限却是异常模糊，两者角色的转换也是无法预测的。因为他能洞悉一切你的细微变化、反常举动、包括遮掩，谎言，隐瞒。
越是洞悉就越是痛苦，所以前人们说得多么的好，无知是福。
所以，若是要爱，就真心去爱吧，若是要爱，就爱唯一的那一个吧。
未来不可预测。
但是人至少能做到让能控制的时间没有裂痕和伤口，保存住一段完整的美好时光。
你要，我要，所有人都要，敢于做唯一的那一个

遗憾

前几晚临睡前，忽然问起他。。。30岁前有什么事情让他觉得遗憾的？

他想了一会儿，他答：我这么大以来，最遗憾地是没有好好对待爸爸，好像那种树欲静而风不止， 子欲养而亲不在。。。

老实说，他应该是他爸爸最骄傲的儿子。。。

爸爸病重时，他每天负责载他爸去医院做治疗。。。

十年前他才刚18岁，那年快要考SPM。。。

那时，我们认识并不熟，我不是从他那里听来的，我心里在想，他不应该有任何遗憾！

甚至他爸爸过世后，还为他爸记公德来每年吃10天的9月素。难得！

没有因为爸爸生病的困扰，他还是考得很不错。我相信他爸在天之灵都会以他为荣。。。

爸爸离开后日子，虽然生活没有出什么问题，可是遇到依赖性强的妈妈，让他什么事情都要咬紧牙根去做，去面对。。。

可是还要承受那种不公平的对待。。没有怨言。。一直就这样默默地愚孝。。。

我能解他不想再有多一次的遗憾，可是她总是不领情。。。她还是觉得她至爱的儿子女儿是最好的。。。

因为书读多了，就理所当然地有问题一定是他去解决。。。好事的时候，可否有想过和他分享吗？

因为自己有能力去买屋子，就是反抗吗？儿子大了，没有伸手要钱而有能力去买屋子，就是不孝吗？

不然永远都要守在身边一直做她的傀儡才算是孝顺的儿子吗？

这是我一直很无法谅解的问题。或许这辈子我都无法了解吧！


P/S : 老公，我也一直以你为荣。。我不会让自己会有这样的遗憾！

關係

再不久前，我對他說。。假設有一天，我和她一起掉下海。。不是問他會救誰？而是很想轉達給他知道。。。我希望他先救她。。不要說我自己瀟灑。。。還是偉大。。。反正先救她是理所當然的事。。就算她對我們再這麽惡劣。。。再怎樣不好。。。這幾個月，我也看開了！我不會再抱着任何希望想和她搞好關係。。。因爲這些年我所做的都拉不近我們的關係。。我徹底地失望。。。。
雖然現狀還好， 但是我還是做好我的本分。。。我只希望她不要一直想她的兒子會被人搶去的可能。。。。

My Old house ~ 82 Cecil Street ~ 七条路的回忆！！

离开陪着我成长的家~ 2 月 1日，我们一家人正式搬离我们的 旧家，一间不只陪着我和弟弟成长的地方，也是我老爸从懂事以来 ~ 少年~ 直到他和老妈结婚有了我们三个，陪了他足足四十几年的七条路老家。所以我好想用一些方法把这间屋子的回忆都留住，我小弟把整个家的个个角落都拍成照片收藏 起来，但我还觉得照片无法把心情表露出来当纪念，所以我就决定用文字把我对这间屋子的感情都一一地写下来。

这个家，对别人来说，是一间很大~很高~很宽~的传统老家。里面有两个大厅 ~ 很长的厨房 ~ 总共8间很大的房间。我的家可以拿来比赛一百米的赛跑，这是我和弟弟小时候的游戏。这间家是我的阿嬷用以前的方式租的并不是买的 ，原本她以为租了这间这么大的屋子，可以如她所愿把5个儿子和她住在一起，没想到 ，只有我老爸我们一家人和她一起住而已。所以她就当起第二房东把房间租给别人，我还依稀记得那时候，我们这个家真的每天都很热闹，阿嬷会和几位家庭主妇的房友玩玩 “等10”~ “21点” ，有时，会开心收场。但有时却是不欢而散。还有，想起新年更加开心 ，特别是初九拜天公，桌子排得长长的 ，各人各人的要拜太公的水果 ，热哄哄的！

渐渐地 ，廉价的租屋不停建设 ，房友们也因为儿子大了无法挤在一间房间而且他们也有能力买廉价屋了。所以一个接一个搬走。就算过后陆续有不同的人来租我们的家，但感觉也不像以前那样。

阿嬷的双脚也渐渐衰退了，双脚都无法行走。爸妈无可奈何之下，把她接到老人院。家里更加静了下来。几年过后，阿嬷也走了。我们也买了新屋子，但我们兴高采烈以为可以搬离这个大扫除要分二三次扫除的老家。我们一家五口只是住在楼下，楼上没有再租给人只是让我老妈放她的杂物。

所以变得冷冷清清的 ~ 蚊虫 ，蚂蚁，老鼠和苍蝇一大堆，让我们的皮肤一直都受影响。

直到房租一直涨价，老爸才下定决心从新装修我们的新家。我们真的满怀希望去过新的环境。

没有半点舍不得。我们把旧家的东西搬到新家足足搬一月那样长 ，也放弃了很多很多拥有童年回忆的东西。因为那些东西是带不走的，我们是从8间房间的屋子般到3间房间的屋子，差别真的很大。

我们搬到新家已有一个星期了，有空还是会回去看一看它。人总是这样 ，拥有时总是嫌东嫌西 ，等到真正失去了才来舍不得才来想珍惜。不论是事物还是人也一样。我常都对自己说 ，我要珍惜身边的每一件事物每一个人！

请你记得我的好！！

小时候记得有一首歌叫做- 请你记得我的好。。好像很适合我这个星期的心情。。。
我这么多年来自问以一个外人来说。。对她的帮助和付出全是真心诚意的，也不求回报或赞赏。。

唯一希望下半辈子可以和她好好地相处。。把我当成她家里的一分子。。。。老爸常说。。做人不要这样执著。。不要这样转牛角尖。。看开点。。我不停地学习。。可是每次听见她所说的风言风语和亲眼看着她自私自利的态度的时候，心中的那份难过又燃烧了！！心里对自己说，忍一步一切都是为了他，一直逼自己把眼睛关起来看不见，不然吸一口气对自己说，算了吧！！还要强颜欢笑地被配合她。。。可是越来越得寸进尺，难道我们必须要这样无私地承担所有锁锁碎碎的事情，我们是办得到，问题是做得好不好。。。完全看不见我们的好也无所谓， 还很过分地不停在我们面前赞赏只会翘着脚和只会等别人解决事情的人。。。好可笑！！天理何在！！是因为我狠不下心的原因吗？还是我真的那么好欺负吗？还是我今世要被折磨? 我可以理解我们并不是她心里最priority的那个人，但是人是有血有肉的，为什么真心地对待换回来就是这样的结果？有人劝说，她命苦和难得，所以凡事要依赖人，世界上还有很多更加命苦的人，残缺的人。。他们也能踏出第一步，靠自己。。这只是一瞬间地要还是不要？

其实我用文字来发泄我的心情，根本帮不了。。也解决不了什么。。。
起码让我透透气。。。。不然我快要有忧郁症了！！